Hoy no estoy para nadie, hoy no estoy ni para mi

Estoy harto, mi cabeza hoy ha volado, no era su dueño, ella traía ideas cuando y como quería, dejándome un gran mareo y dolor de cabeza. Mi mente hoy trabaja sola, se ha marchado, a dado vueltas sobre sí misma, ha paseado por el pasado y se ha adentrado a indagar en el incierto futuro, mientras yo escuchaba una canción sentado en mi sillón, una canción de esas que ayuda a luchar y no rendirse, mientra yo ya lo estaba, estaba y estoy acabado, muerto por dentro, mi mente ya no trabaja como debería, se lía, va allá donde quiere sin pedir permiso y rebusca en los rincones más ocultos hasta causarme dolor. Hace como 5 o 6 meses que no lloro, que no derramo más de una lágrima de seguido, y no por falta de motivos o porque posea una gran felicidad, sino porque soy incapaz y no sé porque lo soy, y eso me irrita y me causa impotencia que me hace delirar más. Hace también un tiempo que me he dado cuenta de la cantidad de ira que poseo, que soy también incapaz de soltar, y es el dolor el que veo como se apodera de mí y me hace sentir como hoy, y lo peor de todo, no sé por qué ocurre. Solo la compañía de mis amigos es capaz de distraerme y hacerme feliz, pero es todo momentáneo y finito, y veo que no tengo ánimo, que decaigo, que tengo miedo a no poder volver a ser yo mismo, porque ahora mismo estoy muriendo por dentro, mientras escribo estas líneas, en las cuales no pienso, en las cuales no borro, dejo todo lo que mis manos van mostrando, lo que mi mente va sacando de su interior, y por lo menos la distraigo un rato hasta que llegue la hora de poder irme a intentar dormir, y pasar la noche en vela pensando sin pensar, lloviendo ideas como esta tarde, en tal cantidad que no puedo asimilar. Quiero llorar, quiero pegar, quiero gritar, quiero escribir, quiero soñar y quiero dormir, y de momento no hago ninguna salvo dormir, y lo justo... Espero la llegada del fin de semana para emborracharme, o ponerme ciego, o lo que sea, que me distrae y me hace olvidar y poder dormir tranquilo, aunque sea un rato, las noches que acabo borracho son las que mejor duermo, sin dar vueltas a las cosas, sin preocuparme por el mañana, ni el ayer y ni siquiera por ese instante, simplemente existo y no me preocupa nada, y eso es lo único que disfruto. Tengo miedo de haber muerto ya sin saberlo, de no regresar nunca, de secarme como una planta que solo se riega con lágrimas. De momento busco cosas para intentar desahogar mis necesidades, ahora quiero llorar, aunque tampoco me desagradaría pegar a alguien... Me voy a la cama después de escribir este texto para calmarme... Si alguien se lee el royo entero que se aguante y que no se preocupe, sobreviviré y lo superaré, simplemente porque no me queda otra y yo no me pienso rendir. Joder! Que a gusto me he quedado... Este viernes me pienso terminar de desahogar en papel con versos y el sábado con alcohol en el cuerpo, con un buen pedo y ya está...