Presión agobiante, agobio de presión

    Joder, tanto que hacer, tanto que conseguir, tanto que quiero y otro tanto que debo cumplir... Mi cuerpo sin embargo no quiere nada, solo cama, cama y cama. Mareos pensando en qué pensar, quebraderos repasando lo que hago mal, sueños que muestran la frialdad de estas noches que pronto nos cubren de oscuridad... Y yo, sentado, pienso, repaso, aguardo, aguanto, reviento y recompongo, me consumo y ni siquiera soy fuego, cada vez más ceniza y cada vez menos llama, y me arrimo, me quemo y no me quejo... No se puede aguantar el peso de incombustibilidad de la ceniza, quiero volver a arder y consumirme con motivo, como un gran bidón de gasolina. Se agotan los días y tantos los paso a lo tonto, pasan las horas y tantas las paso a lo bonzo, pasan los minutos y tantos los paso sin costo... Tanto acecha mi mente que llega un punto en que exploto y no quiero nada mientras con el pegamento me pego y me coloco. La compañía que evita la soledad ya solo es trivial, mi pecho y mi mente están en su propio y único camino a ninguna parte, echando carreras por prados verdes que de noche no están, corriendo alegres en su momento y tumbados ardientes en su descenso... No sé ni lo que digo, no sé ni que escribo, solo un par de manos de deslizan suave y violentamente por el teclado, exponiendo ideas, relatando mis desamparos...
    Y ostia ya, que coño voy a hacer, si no hago algo ya, voy a desaparecer. Y no estaría del todo mal para mí, pero mi interior en su independencia calcula el demás dolor, y si no fuera así, haría mucho tiempo que descansaría de este mundo de tenue gris que tiene por color...

Victoria was here

Blabla y bla.
Me presento, mi nombre es Néstor (preferiblemente Bender), nací en un planeta lejano parecido a plutón, donde el alimento vital es la cerveza y el lenguaje es la poesía. Fumo lo justo (o eso creo yo), sí, lo justo, y no soy ningún cabezota.
Aunque, a decir verdad, si quieres conocerme te recomiendo que empieces por mi pelo, creo que es el gran reflejo de mi cabeza, nada tiene sentido allí, es imposible de domar y si por alguna casualidad intentas sumergirte en él, puedes acabar muy perdido, exacto, soy un caso perdido.

¿Ella? Ella es una cansina, aunque tengo que reconocer que me gusta esto de sonreir a menudo, es algo nuevo para mí, como lo de dejar de quejarme de vez en cuando. ¡Se puede vivir sin pensar tanto en tantas cosas! Y dice que soy un cabezota, pero ella sí que es cabezota de cojones.
Me hace madrugar para ir a ver el amanecer, ¿Os lo podeis creer? No lo entiendo, pero si amanece todos los días y el sol va a seguir ahí a cualquier hora. Y luego me dirá que me quiere o algo así, tonterías.

Bueno, me estoy desviando de la temática general de mi blog, estoy derrochando optimismo y yo he venido aquí a quejarme.

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Brotando del pecho

    Aumenta y aumenta, y el descontrol se acerca... Late en el interior algo más que el corazón, expira dentro otra cosa más que el pulmón, crece en las profundidades un organismo ajeno a mi cuerpo...
    Y sé que es, y lo conozco, años durmiendo a la fuerza, tanto tiempo creciendo escondido, tan fuerte como yo se está haciendo, y yo cada vez más fuerte, esperando que no me alcance... Y yo curtiendo mi cabeza ante lo que pueda llegar, y yo, y yo... Y necesito tanto de los demás que no puedo parar de no pensar en mí... Y aquí acaba, acabo, mi persona va malformándose en otra, y en el fondo cada vez quiero más llegar, y por fuera cada vez lo rechazo más y más y más... Hasta el final, porque mejor los demás que uno... Porque mejor callar a los que no se deben escuchar...

For ever dying...

    Siempre muerto, siempre muriendo de más... Quieren más y más de mí y no puedo huir de mí mismo, doy lo que tengo, recibo lo que debo, que no es lo que merezco, pero así es este mundo. Aquí y ahora no me cabe más que esperar y seguir dando de mí mi felicidad, que yo no la quiero para nada con veros sonreír cuando os llega, que prefiero ver sonrisas a mi alrededor a verlas en mi espejo... Pero por más esfuerzo y empeño que ponga nunca todos van a sonreír, sucede que me canso de soñar, de escribir, de volar hacia el infierno, cuando todo lo que hay no es más que desiertos alrededor de este pequeño pueblo al que pertenecemos, y yo solo quiero pertenecer al desierto, desolado, absurdamente solo y embriagado por mis propias letras... Ahí no se puede dañar ni ser dañado, que cuando más comprendo me quedo mucho más solo, que cuanto más curto mi cerebro me siento más tonto al no poder pertenecer a este mundo que nos ha tocado... Que la gente esta ciega y casi nadie puede ver más allá, no sabe que hay fuera de sí mismos, no conocen el verdadero exterior a esta villa sucia, cargada de prejuicios y modelos estándar de persona... Todos con su ser, todos con su fe, todos con su fin y ninguno sin entender... Que las cosas son y no hace falta cambiarlas, sino comprenderlas... Que no puedo ni describir lo que quiero escribir, es algo que se escapa al conocimiento y voy detrás de ello como ninguno...
''Cantad alto, oiréis que oyen otros oídos''
''Mirad alto, veréis que miran otros ojos''
''Latid alto, sabréis que palpita otra sangre''

    Toda persona se cree única y no somos más que clones obedeciendo reglas...
    Todo ser cree que puede vivir feliz y no sabe que no puede sin saber que es la felicidad...
    Todos odian no tener lo que quieren, pero lo que uno quiere nunca estará si no entiende...

Again and again...

Supongo...

    Supongo que hay preguntas que no tienen respuesta...
    Supongo que hay respuestas que no se dan a ciertas personas...
    Supongo que hay ciertas personas que no tienen preguntas...
    Supongo que mi tiempo ha pasado, demasiado rápido para darme cuenta, o demasiado lento como para poder estar atento a todo sin cansarme... Supongo muchas cosas, tantas erróneas y otras tantas ciertas, que ya no puedo creer en lo que pienso...
    Supongo que no volveré a escribir algo bonito hasta dentro de mucho, que ya me ha carcomido demasiado el tiempo, que ya duelen las sonrisas si son estando sobrio, que los fingimientos se apagan tras cada segundo, que cuesta vivir mirando alrededor y viendo tanto dolor...
    Supongo que todo cambia menos los delirios de los locos si no son para empeorar...
    Supongo que algún día alguien llegará dispuesto a cambiar todo y acabará tirado como tantos otros que lo intentamos... Supongo que se levantará como el resto, pero irá cansándose con los años y enajenando su pensamiento...
    Supongo que llegará el momento en que la violencia sea la solución de todo tal y como evoluciona el mundo...
    Supongo que algún día volveré a ser el que un día fui pero con la cabeza más cultivada...
    Supongo que todas mis suposiciones son solo eso, suposiciones, y supongo que me equivocaré en algunas, pero espero que sea en casi todas...

    Pero bueno, son solo suposiciones, no? Y comprobándolo poco a poco ya se rebatirán una a una...

    Pd. Supongo que quien lea esto me tomará por otro loco más de ese montón tan grande... Pero sinceramente, tras tantas suposiciones, espero que no sea verdad...