De nuevo en la noche

    De nuevo en la oscuridad de la noche me atormentan los dolores de cabeza, tantos problemas por resolver, tanta violencia gratuita, rodeado de incultura e ignorancia de los que creen que todo va bien... Miles de millones de problemas ajenos a mí y están todos en mi mente, la ansiedad me carcome y me hace vomitar de nuevo ante el asco de un mundo injusto y terco, que se niega a cambiar... Los que sufren mueren, los que luchan sufren, los que disfrutan ignoran, los que ignoran disfrutan, los muertos son solo suciedad a limpiar en esta sociedad, y los pobres se consideran muertos de antemano... Cada cual en su pompa de falsa humildad se creen que con dar limosna tienen su cielo, y yo no tengo pompa, tengo mi propio muro a prueba de bombas pero no estoy sólo dentro, estoy con todos aquí, pero nadie está conmigo, tanta presión tirará mi muro? O solo lo desplazará?... Busco y encuentro respuestas y el doble de preguntas....
    Pero mi vida con mi tiempo se agota, y no sé que hacer cuando hay tanto que recorrer y solucionar, y se agotan los segundos y al final solo pasaré como tantos otros, creyendo en la verdad y educación, y muriendo solo, asesinado por la sociedad, sin haber logrado más que sacar alguna sonrisa a deshora a aquel que lo necesitó...

Pretérito perfecto simple

He viajado más lejos que la mayoría y no me ha hecho falta moverme del sofá, he conocido a la sombra, y también a la luz, he habitado en penumbra, alumbrando con un triste candil los horrores que ocultaba, y sacando de allí a quien no debía ocultarse.  La muerte me estrechó la mano cuando la conocí al ver que no me importaba tenerla delante, y después se desvaneció. Todos los dioses me repudiaron y negaron sus paraísos por querer un único bien. La luz ha llegado a cegarme, y ciego he caminado por ella sin miedo a caer hasta alcanzar a la pureza de la calma, paz absoluta. He escuchado melodías que todo el mundo negaría que fuesen posibles de hacer sonar, desde música de arpa celestial al violín llameante del submundo, y en mis oídos clavadas no paran de hacerme recordar la inmensidad. He podido ver lo que no se ve, lo que nadie quiere ver, y me ha repugnado. He volado alto, muy alto, tanto que como las alas de Íkaro, me deshice y caí, y al caer me sumergí más hondo de lo que nadie puede imaginar y allí encontré la simpatía de la soledad, sola, con su pluma y papel. He olfateado las flores más hermosas de olor a vertedero, y los residuos más putrefactos que resultaron ser de origen humano. He debatido entre bien y mal, hasta tal punto de llegar a ser lo mismo, con moral o sin ella. He sentido los placeres inhumanos y el dolor más oscuro, y solo me parecieron simples juegos. He leído los libros más ilegibles y en ellos encontré más respuestas que en cualquier ciencia, he comprendido las mayores disyuntivas y he decidido no decidir. He degustado los sabores más explosivos y los más repulsivos, y resultaron ser los mismos. He reído del mayor de los tormentos y deseado llorar al contemplar la verdad. He escupido y meado por el fin del mundo y resultó caer encima de quien no debía. He alcanzado la inmensidad del universo y resultó quedarse pequeña frente a mi lápiz y papel. Y he soñado, sí, como todos, he soñado, y en los sueños sí que he visto, degustado, escuchado, palpado y olido lo que no he encontrado en ningún otro sitio por muy lejos que haya ido...

Lo he quemado

       Vómito de tinta sobre papel, era como locura, una y otra vez, una a una, las palabras sucias crecían, salían, en forma de prosa y poesía, pero oscuras como una ominosa sodomía... Dolores que turbaban la cabeza danzaban en el folio al rimo de la cerveza y consumidos por odio, después de horas pasmado quedó plasmado del todo, el horror estaba en papel, la piedrá rodó, el mechero prendió y allí lo quemé...

Presión agobiante, agobio de presión

    Joder, tanto que hacer, tanto que conseguir, tanto que quiero y otro tanto que debo cumplir... Mi cuerpo sin embargo no quiere nada, solo cama, cama y cama. Mareos pensando en qué pensar, quebraderos repasando lo que hago mal, sueños que muestran la frialdad de estas noches que pronto nos cubren de oscuridad... Y yo, sentado, pienso, repaso, aguardo, aguanto, reviento y recompongo, me consumo y ni siquiera soy fuego, cada vez más ceniza y cada vez menos llama, y me arrimo, me quemo y no me quejo... No se puede aguantar el peso de incombustibilidad de la ceniza, quiero volver a arder y consumirme con motivo, como un gran bidón de gasolina. Se agotan los días y tantos los paso a lo tonto, pasan las horas y tantas las paso a lo bonzo, pasan los minutos y tantos los paso sin costo... Tanto acecha mi mente que llega un punto en que exploto y no quiero nada mientras con el pegamento me pego y me coloco. La compañía que evita la soledad ya solo es trivial, mi pecho y mi mente están en su propio y único camino a ninguna parte, echando carreras por prados verdes que de noche no están, corriendo alegres en su momento y tumbados ardientes en su descenso... No sé ni lo que digo, no sé ni que escribo, solo un par de manos de deslizan suave y violentamente por el teclado, exponiendo ideas, relatando mis desamparos...
    Y ostia ya, que coño voy a hacer, si no hago algo ya, voy a desaparecer. Y no estaría del todo mal para mí, pero mi interior en su independencia calcula el demás dolor, y si no fuera así, haría mucho tiempo que descansaría de este mundo de tenue gris que tiene por color...

Victoria was here

Blabla y bla.
Me presento, mi nombre es Néstor (preferiblemente Bender), nací en un planeta lejano parecido a plutón, donde el alimento vital es la cerveza y el lenguaje es la poesía. Fumo lo justo (o eso creo yo), sí, lo justo, y no soy ningún cabezota.
Aunque, a decir verdad, si quieres conocerme te recomiendo que empieces por mi pelo, creo que es el gran reflejo de mi cabeza, nada tiene sentido allí, es imposible de domar y si por alguna casualidad intentas sumergirte en él, puedes acabar muy perdido, exacto, soy un caso perdido.

¿Ella? Ella es una cansina, aunque tengo que reconocer que me gusta esto de sonreir a menudo, es algo nuevo para mí, como lo de dejar de quejarme de vez en cuando. ¡Se puede vivir sin pensar tanto en tantas cosas! Y dice que soy un cabezota, pero ella sí que es cabezota de cojones.
Me hace madrugar para ir a ver el amanecer, ¿Os lo podeis creer? No lo entiendo, pero si amanece todos los días y el sol va a seguir ahí a cualquier hora. Y luego me dirá que me quiere o algo así, tonterías.

Bueno, me estoy desviando de la temática general de mi blog, estoy derrochando optimismo y yo he venido aquí a quejarme.

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Brotando del pecho

    Aumenta y aumenta, y el descontrol se acerca... Late en el interior algo más que el corazón, expira dentro otra cosa más que el pulmón, crece en las profundidades un organismo ajeno a mi cuerpo...
    Y sé que es, y lo conozco, años durmiendo a la fuerza, tanto tiempo creciendo escondido, tan fuerte como yo se está haciendo, y yo cada vez más fuerte, esperando que no me alcance... Y yo curtiendo mi cabeza ante lo que pueda llegar, y yo, y yo... Y necesito tanto de los demás que no puedo parar de no pensar en mí... Y aquí acaba, acabo, mi persona va malformándose en otra, y en el fondo cada vez quiero más llegar, y por fuera cada vez lo rechazo más y más y más... Hasta el final, porque mejor los demás que uno... Porque mejor callar a los que no se deben escuchar...