Diluyendo

    Mi mente poco a poco se deshace y se encuentra con las frases de siempre, según pasan los segundos rodeado de mi silencio voy poco a poco comprendiendo lo fuera que estoy de mi sitio, lo lejos que estoy de ser mi amigo... El alrededor de oscuridad parece que vaya cerrando el cerco sobre mí, cada vez más presión, cada vez oigo los susurros más cerca, susurros que gritan que vuele alto hasta el próximo piñazo, y  cuando la noche me termine me engullir en otro sitio me defecará, y ya allí, veré si voy a continuar. Que por cabeza tengo dolores que atormentan al peor de los tormentos y me la pela, que ya casi del todo diluido a penas puedo razonar, por una vez voy a saborear bien en mis labios el sabor a derrota que me dejó la resaca, que me dejó con cada 'yo'...
   Que voy a perderme con tanta noche, pero ya buscaré algún candil que me de algo de luz...

Ausencias

    Con prisa pero con calma camino por el tortuoso destino de mi alma que plaga mi mente de inclemencias a la hora de afrontar este mundo lleno de demencia. A cada paso menos cuerdo, pero sigo avanzando, a cada metro más magullado, pero no me detengo, no paro. Mirarse cada día al espejo no es más que otro reto, otro reto que asumo, y me lo fumo, como tantos más que han llegado o están por llegar, hasta que mi cuerpo no pueda más. Avanzo y avanzo, zarzas y trastos, preguntas y respuestas, más tristes relatos, otro poema en las puertas de mis manos ¿para qué? Otra vez olvidaré la suciedad de un corazón ya olvidado, otra vez me anunciaré que nada es en vano, y ya no sé cuanto tiempo más me engañaré con poemas de tres al cuarto. Seguiré tirado, observando, ignorando lo malo, dejando salir de mis entrañas aquello que no quiero contar al atar cabos. Pero tan a menudo me ausento de mí mismo que igual ya todo está perdido, que igual todo ha tomado otro camino, pero yo nunca me fui por el sendero fácil, no me tiro y aún menos lloro y me rindo. y aquí sigo con mi lucha, con mis pecados y denuncias, con mi falta de fortuna. Hasta que acabe mi tiempo seguiré defendiendo lo poco que le queda a este mundo, algo de educación y un poco de verdad. Hasta que acabe mi tiempo, claro está.
    Ausencias, inseguridades, ataúdes cerrados con clavos y doble atornillado, son las debilidades que hoy por hoy toca olvidar como simples inquietudes, y así dejar de verlas en los demás, que la empatía siempre se me fue de las manos y nunca la terminé de cuajar en esta realidad, que el dolor que absorbo también a veces lo doy, y yo, yo solo quiero algo de libertad, felicidad. Bueno, eso, y que nunca falte papel y tinta, que si lo demás es solo un sueño, eso es mi vida, lo único de lo que soy dueño...

Cada cual sabe dónde quiere ir

    Un pie detrás de otro, y dónde irá? Carrera para allá, y allí qué habrá? Corre, corre y corre una vez más, para mí siempre importó más el como llegar que la meta en sí... Las metas son solo los finales de esos andares, el destino no es más que el fin del viaje, y yo, yo aprecio el viaje y nunca quiero dejar de ser un turista en mi propia vida... Cansarse del camino es opción, querer una meta es opción, mi opción es pasear, observar y disfrutar lo que me acompaña en este tortuoso paso del tiempo.

Echar de menos

 

Qué puede ser?

    De nuevo otra racha sin escribir ni gota, y no por falta de ganas, el tiempo pasa otra vez demasiado acelerado para pararme a relatar los momentos que me rodean. ¿Qué podría escribir? ¿una poesía? ¿un cuento? ¿un nuevo sueño? ¿u otro quebradero de cabeza? Me parece que sea lo que sea va ser más lo último que otra cosa, pues las palabras que voy soltando sean de un modo u otro, acaban siendo eso, fruto de lo que en mi cabeza se cuece sin parar... Esa libreta mía cada vez más llena, en realidad cada vez se llena menos y menos, nunca la rellenaron lágrimas, ni felicidad tampoco. Pero sí sangre y vida; semilla, árbol y fruto de cada sensación capaz de llenar mi mente hasta el punto de tener que vaciarla en forma de palabras. Lastimosamente entre esos ríos de letras sin rumbo, en las que aparece amor y odio, miedo y valor, calor y frío, lo que cada vez abunda más es esa rabia que consume los días y provoca esta maldita desesperación del qué hacer. ¿Y cómo iba a ser distinto? Si no puedo parar de observar el odio fraternal, el egoísmo natural de las personas que mata todo síntoma altruista en el mundo, mundo que ha sido socializado creando tantos tabúes, tantas cosas de las que hablar está mal visto, cuando en realidad no se puede ver la verdad si no escuchas antes todo lo que hay que escuchar. Aprender, aprender y enseñar es el único modo que todos tenemos de evolucionar y convivir mejor. Pero hay tanto ególatra suelto, tanta prepotencia y engreimiento... Y también yo, consciente de ello, como tantos otros, estoy afectado por ello, soy parte, y mi esfuerzo diario es combatirme por dentro por ser lo que quiero ser y hacer ver a quien me rodea que es lo que tiene que hacer, ser como uno quiere no es ser como uno ya es (a la mierda el ''sé tú mismo'')... Hay que crecer y saber que somos como somos porque así lo quiso alguien o algo o la simple casualidad, pues dependemos de la educación y de como hemos crecido hasta ahora, pero en nosotros está el cambio y el poder ver que tantas cosas buenas tienen detrás en realidad tanto dolor como lo peor que te puedes imaginar... Ya sé, la bondad pura no existe, pero como un límite tendiendo a infinito se considera infinito, debemos tender a la bondad, en el grado que podamos y a la mayor velocidad que se nos permita, y no cruzar los brazos y vivir tu vida como mejor te parezca en el momento, pues tu vida es la de todos y la de todos es la tuya, nuestra vida es la convivencia dado que estamos juntos... Despertad! Que ni el consumismo ni el capitalismo, ni dictaduras ni falsas libertades y democracias nos ofrecen esta opción, vivimos en sociedades meritocráticas y a las órdenes del capital, como si todo fuera ser más y tener más... Cuando lo único que necesitamos todos es saber más, y sobre todo, necesitamos amar más y respetar más en general...

    Y esto es lo que escribo cuando no tengo que escribir, esto es lo que ocupa mi mente cuando no pienso en el momento y el alrededor, cuando veo desde arriba o desde abajo...

"No me hace falta cantar en mi cuarto cuando estoy contento..."

De nuevo en la noche

    De nuevo en la oscuridad de la noche me atormentan los dolores de cabeza, tantos problemas por resolver, tanta violencia gratuita, rodeado de incultura e ignorancia de los que creen que todo va bien... Miles de millones de problemas ajenos a mí y están todos en mi mente, la ansiedad me carcome y me hace vomitar de nuevo ante el asco de un mundo injusto y terco, que se niega a cambiar... Los que sufren mueren, los que luchan sufren, los que disfrutan ignoran, los que ignoran disfrutan, los muertos son solo suciedad a limpiar en esta sociedad, y los pobres se consideran muertos de antemano... Cada cual en su pompa de falsa humildad se creen que con dar limosna tienen su cielo, y yo no tengo pompa, tengo mi propio muro a prueba de bombas pero no estoy sólo dentro, estoy con todos aquí, pero nadie está conmigo, tanta presión tirará mi muro? O solo lo desplazará?... Busco y encuentro respuestas y el doble de preguntas....
    Pero mi vida con mi tiempo se agota, y no sé que hacer cuando hay tanto que recorrer y solucionar, y se agotan los segundos y al final solo pasaré como tantos otros, creyendo en la verdad y educación, y muriendo solo, asesinado por la sociedad, sin haber logrado más que sacar alguna sonrisa a deshora a aquel que lo necesitó...